La conferinta de lansare a cercetarii exploratorii ”Intimitatea la romani” am aflat, dincolo de rezultatele uneori suprinzatoare pentru mine ale studiului (vi le redau integral mai jos) si cateva lucruri la care poate am reflectat prea putin pana acum. Adica stim ca nu ne place in mod deosebit corpul nostru, dar nu ne intrebam de ce, chiar daca cei din jur au numai cuvinte de lauda la adresa noastra. Ne rusinam in relatii – fie ca e vorba despre intimidate relationala sau sexuala, dar nu ne intrebam daca e normal sa simtim rusine in relatia cu partenerul nostru si sa evitam anumite momente de conectare. Despre sexualitate si tot ce tine de ea vorbim in continuare in soapta sau cel mult facem diferite bancuri, care sa ne scape de discutiile serioase si stiintifice pe aceasta tema. Cand vine vorba de surse de informare, desi in copilarie vorbeam mult cu prietenii, acum ne-am indepartat de ei si ne documentam din media sau online, uitand cat pot fi de inselatoare aceste surse uneori si fara sa ne gandim ca cea mai credibila sursa sunt medicii si terapeutii si fara sa luam in calcul sedinte specializate cu acestia. Cat priveste fidelitatea, de declaram fideli intr-o proportie de peste 50% desi noi stim mai bine cum stau lucrurile in realitate….Ne ferim sau acceptam prea usor unele lucruri, fara sa vrem sa le constientizam, sa mergem la originea lucrurilor si sa incercam sa le rezolvam, pentru sanatatea noastra si a relatiilor pe care le cultivam si in care suntem.
De cate ori vi s-a spus in copilarie ca sunteti ”durdulie”? Dar ca sunteti un ”lungan” sau ”slabanog”? Sau ca ar trebui sa va acoperiti pana in gat si chiar umerii, ca goale umbla doar femeile usoare. 🙁 Sau poate ca sunteti un ”dintos” sau ”nasos” sau cate si mai cate aprecieri venite din partea rudelor sau a parintilor. Oamenii judeca si astazi la fel. Parintii isi compara copiii in parc, daca sunt mai ”slabuti” sau mai ”grasuti” sau daca fetele sunt sau nu ”bine facute” pentru varsta lor. Copiii nu zic nimic, par ca nu aud, dar cuvintele se imprima bine in mintea lor si s-a dovedit ca le aud si astazi, ca adulti. Ceea ce ii impiedica sa se simta bine ei cu sine si, mai ales, ei cu partenerii lor. In momentele cele mai frumoase de intimitate, cand cad hainele sau cand, la un pahar de vin, incep povestile din copilarie sau din vremuri in care cei doi nu se cunosteau inca.
La varsta adulta, noi mai putem face doar terapie si ne putem informa, asa incat sa gestionam cu grija vorbele pe care le adresam copiilor nostri cand vine vorba de corpul lor. Sa ii lasam sa se priveasca, sa se admire si sa ii incurajam. Copiii nu cunosc rusinea si nici nu au experientele noastre, care sa ii duca cu gandul la lucruri mai putin permise sau ”periculoase”. Ei se joaca, descopera lumea si se descopera pe sine. Daca ii acoperim si ii apostrofam, vor intelege ca este ceva in neregula cu ei si corpul lor, ca nu sunt buni si frumosi. Si vor creste in acest sens al nesigurantei, cu o vesnica dorinta de validare din partea altora, ceea ce poate insemna ca pot fi usor manipulati si ca stima lor de sine va fi afectata pe termen lung.
Invatati copiii sa isi iubeasca corpul, chiar daca un picior nu este perfect drept de sus pana jos sau nasul are o curbura aparte. Frumusetea nu inseamna perfectiune! Frumusetea inseamna acord perfect cu tine, multumire si plinatate! Acestea vor straluci dinauntru in afara si curbura nasului sau a piciorului nu va mai fi sesizata de nimeni!
Despre studiul Intimitatea la romani
Am promis ca redau rezultatele studiului, asa cum au reiesit ele, ca urmare a cercetarii exploratorii realizate de Asociatia Multiculturala de Psihologie si Psihoterapie si Otilia Mantelers, cu 1210 respondenti, in perioada 9 aprilie – 4 mai 2016, pe www.paginedepsihologie.ro, care valideaza nivelul scazut al romanilor in ceea ce priveste intelegerea culturii intimitatii, a pasiunii, a sexualitatii si a inteligentei erotice.
Concluziile cercetarii exploratorii privind intimitatea la romani se inscriu in trendul international pri vind educatia si sanatatea sexuala, trend care atrage atentia global asupra fenomenului de inertie sexuala, care duce la scaderea libidoului, stingerea pasiunii si ridicarea unor noi ziduri emotionale.
Majoritatea romanilor dezvaluie ca, in familia lor de provenienta, atitudinea fata de viata intima a fost umbrita de prejudecati: 66% dintre romani recunosc ca atitudinea predominanta era una represiva, de jena sau rusine, iar alti 13% dintre ei descriu aceasta atitudine ca fiind una abuziva, incarcata de vinovatie.
Mai mult, 80% dintre romani se declara nemultumiti de corpul lor, de felul in care arata, in contextul in care insatisfactia fata de propriul corp este un indicator relevant in aprecierea sanatatii sexuale. Doar 20% dintre respondenti au spus ca se simt bine in pielea lor.
„Cand ne iubim corpul, suntem deschisi in intimitate. Din pacate, incepem sa nu ne mai simtim bine in legatura cu felul in care aratam inca din copilaria timpurie, cand cei din jur ni se adreseaza folosind termeni descriptivi precum <durdulie>, <manute subtiri>, <mica de statura>, e <bine facuta pentru varsta ei>. Toate aceste descrieri nu-i ajuta pe copii, deoarece le apare indoiala ca ceva nu este in regula cu ei. Copiii au nevoie sa le celebram corpul in termeni de putere si frumusete, cu vorbe care arata admiratie si iubire, nu judecata. Corpul este o parte atat de importanta din identitatea noastra, profund interconectat cu emotiile si psihicul nostru, si daca nu il iubim, in realitate, nu ne iubim cu adevarat nici fiinta noastra”, explica Otilia Mantelers, Parenting by Connection Instructor.
Ideea de intimitate fara sex este acceptata ca reala de 76% dintre romani, care declara ca pot sa fie intimi cu partenerii de viata fara sa faca sex, arata cercetarea. Alti 15% dintre respondenti considera ca nu exista intimitate fara sex, caci intre cele doua exista un determinism dinspre starea de intimitate spre finalitatea sexuala. Aproximativ unul din 10 respondenti nu are o parere clara sau nu se poate hotari in acest sens. Corelat, ideea de sex fara intimitate este acceptata de doar 34% dintre respondenti, care considera ca sexul nu presupune neaparat si implicare emotionala.
„Stilul nostru de viata se pare ca reprezinta un teren fertil pentru stingerea pasiunii sexuale. Suntem tot mai surmenati si nu ne odihnim suficient, iar rezultatul este si acela ca nu mai avem chef de partenerii nostri. Cu toate acestea, pasiunea sexuala este de o importanta cruciala pentru satisfactia maritala si pentru sanatatea noastra bio-psiho-relationala; am putea chiar spune ca ea este piatra de temelie a fericirii unui cuplu si un indicator al longevitatii relatiei. Sexul este mai mult decat un act de procreare sau o activitate de care ne putem bucura doar in primele luni de relatie. Sexul ne imbunatateste dispozitia afectiva, arde caloriile, diminueaza durerea, creste imunitatea, ne prelungeste viata, reduce stresul si ne imbunatateste relatia”, declara Gáspár György, psiholog clinician si psihoterapeut relational, presedintele Asociatiei Multiculturale de Psihologie si Psihoterapie.
In opinia a 72% dintre romani, actul sexual este legat in principal de simtul tactil (caldura corpului celuilalt, finetea pielii, atingerea, mangaierea zonelor erogene), in vreme ce 13% dintre acestia pun pe primul plan vazul (aspectul fetei, ochii, buzele, formele corporale, unduirea siluetei, mimica, gestica, mersul), iar alti 10% dintre ei spun ca sexul e legat in primul rand de simtul mirosului (mirosul gurii, respiratiei, corpului). Doar trei dintr-o suta de persoane considera ca prioritar este auzul (timbrul vocal, in special fluctuatiile date de modificarea respiratiei, efectul vibrator al sunetelor emise involuntar pe parcursul actului sexual) si doar una din o suta de persoane crede ca intr-o relatie sexuala primeaza gustul (in timpul sarutului se produce un schimb salivo-gustativ intre parteneri, schimb de cele mai multe ori favorabil excitatiei sexuale).
„Imbratisarea are beneficii enorme pentru sanatate”, puncteaza Gáspár György, completand ca „o imbratisare de de 20 de secunde reduce nivelul de cortizol (hormonul stresului), si-l creste pe cel de oxitocina (asociat cu apartenenta, siguranta). Oxitocina sensibilizeaza pielea la atingere, incurajeaza afectiunea si aprofundeaza legatura de dragoste; unele studii arata chiar ca poate bloca amintirile neplacute si suparatoare. Putem trai fara sex, dar nu putem trai fara atingeri.”
Raspunsul fata de preferintele si cerintele partenerului/partenerei in materie de sex este, in cele mai multe cazuri, unul prin care sunt satisfacute dorintele ambilor parteneri (81% dintre respondenti). In ceea ce priveste negocierea limitelor in materie de sex, aceasta poate fi facilitata de buna comunicare in cuplu, astfel ca majoritatea respondentilor (60%) declara ca sunt deschisi si cauta sa se arate flexibili in raport cu partenerul/partenera. 21% dintre respondenti considera ca acolo unde exista dragoste nu exista limite, cu alte cuvinte ca nu este nevoie de negocierea lor, in vreme ce 19% dintre respondenti „joaca cu cartile pe masa” si se asteapta ca partenerul/partenera sa tina seama intrutotul de preferintele si cerintele lor.
O definitie umanim acceptata a fidelitatii si a infidelitatii este dificil de gasit analizand rezultatele cercetarii exloratorii, aceasta fiind modelata de cultura partenerilor, angajamentele facute unul altuia, modelele de viata si experientele traite, precum si de propria personalitate. Fidelitatea si infidelitatea pot fi intelese diferit de la cuplu la cuplu, de la persoana la persoana. Studiul releva faptul ca 59% dintre respondenti cred in monogamie si atribuie o mare importanta increderii totale in partener/partenera. In conditiile in care infidelitatea poate fi perceputa ca o descentrare a atentiei de la relatie, o vizualizare a unei alte posibilitati, o repozitionare a partenerilor fata de ei insisi si fata de relatie, 31% dintre respondenti considera ca infidelitatea este o problema care, la fel ca oricare alta, poate fi discutata si rezolvata in cuplu.
72% dintre romani au declarat ca se informeaza in privinta intimitatii din media si doar 18% din familie.
„Recomand discutiile legate de sex in familie. Parintii ar trebui sa le vorbeasca copiilor despre intimitate inca de la o varsta frageda de 2-3 ani, informatiile fiind date in acord cu nivelul de intelegere pe care il are copilul. Incepem educatia sexuala a copiilor explicandu-le lucruri despre partile lor genitale, minunate si pretioase! Altfel, ne va fi din din ce in ce mai greu sa avem aceste discutii la 8-9 ani sau mai tarziu, cand copiii deja au aflat informatii despre sex din alte surse”, adauga Otilia Mantelers.
Haideti la Conferinta ”Umbrele Intimitatii”, din 4 iunie!
Pentru o buna intelegere a inteligentei erotice si pentru a afla cum putem avea o viata intima implinita constientizand toata bogatia resurselor pe care le avem in materie de erotism, va recomand participarea ca conferinta „Umbrele intimitatii” sustinuta de specialistul international in sanatate sexuala Esther Perel. „Inteligenta erotica: de la aventura la captivitate” si „Parintii chiar fac sex: este usor sa uitam ca, inainte sa fim parinti, am fost iubiti” sunt numele celor doua ateliere sustinute de Esther Perel in Bucuresti, pe 4 iunie.
Sursa informatii: Asociatia Multiculturala de Psihologie si Psihoterapie si Otilia Mantelers
